Pesadilla de una freudiana noche de verano

| Escrito por Alejandra Abulafia
Nota: Si usted me toma en serio tengo un problema, si no lo hace lo tiene usted. Nada de lo que aquí se dice es original, ni siquiera el primer pecado.  



Suena la música de un klezmer lejano que se mezcla con un canto ladino sefardí.  Estoy en una zona extraña de mi onírica subconsciencia.  (Subconsciencia: Metro o Subte por el que viaja la conciencia del ser sin que exista una vía coherente por la que transitar).  El violinista desde su altura saluda a Teive y twitea: “Este sábado concierto en el tejado. Entrada con consumición de humus y pita”. 

Entre cantos litúrgicos de una sinagoga medieval visualizo  varios divanes que  me hablan con la cara de Freud. Freud tiene cara de diván. Iván tiene cara de D. El famoso psicoanalista luce una remera con el logo de superman que dice SUPERJEW. En eso llega volando dentro de un rulero rosado el  superyó, quien se pone su capa elaborada de harina de matza. Freud y el superyó vuelan sobre el océano infinito del inconsciente colectivo que viaja en bondi y cobra boleto. (Por lo de colectivo). Tengo un boleto  capicúa y creo que tendré suerte y eso me da culpa. Evidentemente estoy soñando y en ese profundo sopor se dan cita los primitivos arquetipos del pueblo judío. En lo alto de una montaña  Moisés o Moshe para los amigos, lee los 10  mandamientos: 
   
    1.    No mirarás al goi de tu vecino, que aunque está que se parte,  va a misa los domingos, se come la hostia los sábados y come en Mc Donalds en Shabat.
    2.    No adorarás otros knishes que no sean los de tu bobe.
    3.    Colaborarás con el Keren Kayemet en todos los casamientos sin chistar y pondrás cara amistosa cuando la señora venga con los bonos colaborativos.
    4.    Serás muy malo en deportes. Si no eres bueno en matemática y ciencias no serás digno de tu pueblo.
    5.    De ser posible serás miope y te parecerás o bien a Woody Allen o bien a Golda Meir o bien a los dos.
    6.    Tus hijos no se asimilarán pero asimilarán todas las grasas trans de cada bocado que coman en su vida. Especialmente las chicas que asimilarán todo menos que les digan que
           están gorditas.
    7.    Contestarás a todo con una pregunta y si quieres saber la razón de este párrafo, dime ¿tú porque piensas que lo digo?
    8.    Deberás como buena idishe mame reclamarle siempre algo a tus hijos para que desde chicos sepan lo que es la culpa. Estos reclamos lograrán que ellos  al crecer nunca te
          llamen para no escuchar tus reclamos lo que creará un círculo infinito de culpa y reclamación.  
    9.   Tu contestadora en lugar de dejar una grabación normal dirá “Ah, así que te dignaste por fin a llamarme, igual no te preocupes, que estoy bien y lo más importante es que
          vos estés feliz hijo mío, que yo sufro en soledad, pero no quiero que te preocupes por mí”.
    10. Tú y tu gente serán el pueblo elegido. Elegido para que los echen de las naciones cuando se quieren quedar y para que no los dejen ir cuando se quieren marchar.  

Al finalizar Moisés su discurso en el monte veo que una legión de madres judías bajan de la montaña gritando: Abrigate, abrigate… abígate.

Empiezo a correr y caigo en el agujero negro del origen del pueblo hebreo. Veo que Abraham tuvo descendencia y uno de ellos fue Sem, del que vienen los Semitas. Le pregunto si tiene otro hijo que se llame Antisem del que descienden los Antisemitas.  
Sigo caminando y veo un cartel que dice: Club Privado “Las 12 Tribus de Jacob”. Debajo un cartel que dice “Para pertenecer a este club los miembros deben estar circuncidados” . 

Una lista da cuenta de las tribus que pertenecen al club, a saber:

    1.    Ashkenazim (que comen Guefilte Fish y dicen Oy oy , oy vei)
    2.    Sefardím ( que comen Jandrasho y dicen Ay dio dio)
    3.    Reformista ( que han hecho bricolaje con la Torah)
    4.    Ortodoxos (Gente  que baila alegre, con mucha fe y mucha suerte como su nombre lo indica).
    5.    Laicos ( Que creen que José Pedro Varela era judío)
    6.    Ateos ( Dios no cree en ellos)  
    7.    Tradicionalistas ( La vida es una fiesta)
    8.    Anussim ( Fueron y ahora quieren volver a ser lo que ya son)
    9.    Yekes ( ¿Hay algo más?)
    10.    Mizrahi ( Sefardíes Apócrifos)
    11.    Judíos Latinos (Dos buenas excusas para comer y para quejarse).
    12.    Mesiánicos (Nadan contra la corriente y a veces meten el dedo en el enchufe).

Despierto empapada con el sudor que conlleva arrastrar el genoma hebreo durante más de 5000 años. En un acto de vandalismo treif nocturno me voy al Mc Donald y me pido una doble mac con queso, jamón y papas extra large. Luego de devorarme hasta el papel de la mencionada hamburguesa veo que un rabino ataviado de negro observante y que conoce mi ascendencia, se lamenta  de mi descendencia a la asimilación helena con una enfático “no” con la cabeza.  Se acerca a mi mesa y pronuncia con énfasis” He visto como te has comido toda esa hamburguesa que no sólo mezcla la carne con la leche sino que además tiene jamón!! Le contesto recordando un chiste popular: “pues entonces tengo que estar tranquila ya que he comido con supervisión rabínica”. 

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